Csak a sekély patakok hangosak – avagy hogyan találd meg a gyenge pontját azoknak, akik megkeserítik az életedet

Csak a sekély patakok hangosak – avagy hogyan találd meg a gyenge pontját azoknak, akik megkeserítik az életedet

Akadnak néhányan, akik belepisilhetnek a levesedbe. Konfliktusok nélküli életről én még nem hallottam, és jó eséllyel a Tiéd sem ilyen. De ez nem baj. Soha nem maga a konfliktus a baj, hanem az, ahogyan kezeljük (vagy nem kezeljük) azt.

Mert az teljesen természetes, hogy mivel különbözőek vagyunk, és különböző múlttal, különböző tapasztalatokkal, különböző személyiséggel, különböző lelki világgal rendelkezünk, így két ember értékrendje sem lehet tökéletesen egyező, azonban a saját igazságunk másokra erőltetésének nem kellene természetesnek lennie. Ettől még igen gyakran próbálkozunk vele.

Nem kell ehhez egymás ádáz ellenségeinek lennünk. Gondolj csak bele, hányszor borított ki a párod, valamelyik szülőd vagy gyereked, a kollégád, akivel elvileg közös szekeret húztok, vagy egy vadidegen, akinek még ideje sem volt arra, hogy rendesen megutáljon.

És gondolom, fordítva is megesett már a kiborítás ténye, hiszen Te sem vagy egy hegyen ülő Buddha. Mindannyiunknak vannak gyenge pontjai, és amikor másokat cseszegetünk, akkor éppen a saját gyengeségeinket próbájuk kompenzálni.

Furán hangzik ez így elsőre? Hiszen látszólag a másik ember (vélt vagy valós) gyengeségei miatt kötekedünk vele, de ez tényleg csak a látszat. Nemsokára elmagyarázom, hogy miért. Előtte azonban nézzük meg, miért is érdemes megtalálnunk a gyenge pontját annak, aki az életünk megkeserítésén ügyködik – akár tudatosan teszi ezt, akár anélkül, hogy felismerné a helyzetet.

Nem, nem a bosszú vagy a harc miatt fontos megkeresned a másik ember gyenge pontját. A bosszúnak semmi értelme nincsen, és legtöbbször a harcnak sincsen, ám ha tudod, hogy hol gyenge a másik, akkor egyrészt jobban megérted őt, másrészt hatékonyabban meg tudod védeni magadat tőle.

Mindkettő kulcsfontosságú ahhoz, hogy képes legyél megtörni az ismétlődő mintákat.

Kinek a baja?

„Akinek baja van veled, az az ő baja.” Előszeretettel dobálózunk ezzel a mondattal manapság, és bár van is alapja, önmagában mégis nagyon veszélyes (a többi ál-spirituális tanításhoz hasonlóan). Gondolj csak bele, amint a pszichopata férj arcán teljes nyugalommal ezt mondja sírva könyörgő feleségének: „Bajod van azzal, hogy kifacsarlak, mint egy citromot? Ez csak a te bajod, kedvesem.” Vagy az anya, aki hidegen elfordul a lelkileg padlón lévő tini lányától: „Bajod van azzal, hogy nem adtam neked erős érzelmi alapokat? Ez csak a te bajod, picinyem.”

Bár a példák extrémnek tűnnek, számos ilyen történettel találkozom nap mint nap.  Emberekkel, akiket padlón hagytak. Emberekkel, akiknek bajuk van valakivel, de az a valaki magasról leszarja őket. Mindezt azért, mert elhitték, hogy „akinek baja van veled, az kizárólag az ő baja.”

Ennek a mondatnak az a legnagyobb veszélye, hogy hiányzik belőle az önreflexió. Hiányzik belőle a fejlődési szándék. Hiányzik belőle az a rész, hogy „nézd már, itt valami gáz van, elgondolkodom legalább a halvány lehetőségén annak, hogy nem csak a másik ember az idióta.”

Egy egészséges kapcsolat ellehetetlenítésének egyik legjobb módja az, ha a saját feladatainkról nagyvonalúan megfeledkezünk. Van azonban az „Akinek baja van veled…” kezdetű mondatnak egy olyan része is, amely kapcsolataink építése, vagy szükség esetén a mérgező kapcsolataink lezárása szempontjából valóban fontos lehet.

És most térhetünk vissza arra a gondolatra, hogy mások cseszegetése nem más, mint saját gyengeségeink kompenzálása. Az ugyanis teljesen természetes, hogy valakinek baja van veled (hiszen ahogy megbeszéltük, különbözik az igazságképetek), ám az, ahogyan kezeli ezt a helyzetet, sokat elmond róla.

„A mély folyók csendben folynak; csak a sekély patakok hangosak.” – gyönyörű analógiája ez a mondás lelki fejlődésünk pillanatnyi állapotának. Aki békében van önmagával, az másokat is békén hagy. Csendben teszi a dolgát, halad előre az életében, mint a nagy folyó a medrében, és sodrása elég erős ahhoz, hogy senki és semmi ne térítse el a céljától.

Ezzel szemben a sekély patak – a sekélyes lelkű, belül háborgó ember – csapong. Zajosan csobog, küszködve halad előre, és minden apró külső hatás észrevehető változást okoz benne. Aki önmagával nincs rendben, az mindenbe beleköt, ami nem tetszik neki. Minden, ami a saját világképével összeegyeztethetetlen – vagy akár kicsit is eltér attól –, az elfogadhatatlan bűntettként kerül a másik ember számlájára. Casus belli.

Semmi másról nem szól ez a fajta hozzáállás, mint az elfogadás hiányáról. Az emberi arrogancia egyik leggyakoribb megnyilvánulási formájáról, mely szerint ha én valamit igaznak gondolok, azt neked is igaznak kell gondolnod. Ez húzódik tehát amögött, hogy másokkal veszekedünk, kötözködünk, játszmázunk és csatározunk.

És ezzel el is érkeztünk arra a pontra, ahonnan már könnyen felismerhetjük életünk megkeserítőinek gyengeségeit. Mellettük pedig a sajátjainkat is, hiszen kibillenteni csak azt lehet, aki nem stabil.

Keresd a félelmet

Minden egyes cselekedetünk mögött valamilyen szükséglet húzódik, melynek kompenzálására törekszünk. Amikor fáradtak vagyunk, alszunk, amikor éhesek, eszünk, és amikor másokat cseszegetünk, akkor is egy vagy több szükségletünk kielégítésével próbálkozunk. Egy másik ember, vagy akár önmagunk ellen intézett támadás oka az a félelmünk, hogy a szükségletünk kielégítetlen marad.

Ez így elsőre bonyolultnak hangozhat, pedig egyáltalán nem az. Nézzünk néhány példát, és egyből világos lesz, hogy miről is van szó.

  • Miért veszekszik veled valaki, aki a véleményeddel vagy a cselekedeteiddel nem ért egyet? Az a szükséglete, hogy a saját igazságképe szerint történjenek a dolgok, és az a félelme, hogy a meggyőzésedhez a higgadt érvei kevésnek bizonyulnak (ha egyáltalán vannak neki olyanok).

  • Miért csap féltékenységi botrányt a fiatal pár egyik tagja, amikor a másik egy ellentétes neművel találkozik? Az a szükséglete, hogy fontosnak érezze magát, és az a félelme, hogy nem elég fontos ahhoz, hogy a párja hűséges maradjon.

  • Miért veri a gyerekét vagy a kutyáját valaki, vagy miért bántalmazza őt verbálisan? Az a szükséglete, hogy érezze a saját hatalmát, és az a félelme, hogy nincs neki.

  • Miért lépi át valaki a saját hatáskörét, és miért szól bele az életed azon részeibe, amikhez semmi köze nincsen? Az a szükséglete, hogy a saját elképzelései szerinti életet élj (ami mögött további szükségletek és érdekek találhatók), és az a félelme, hogy ha nem próbál meg közvetlenül meggyőzni vagy közvetett úton manipulálni Téged, akkor nem teljesül az akarata.

A sor hosszan folytatható lenne, de a lényeg minden egyes esetben ugyanaz. Szükségletek és félelmek. Ezeket érdemes keresned, amikor valaki megkeseríti az életedet. Amint megtalálod, megismered a másik ember gyenge pontjait.

Az álarc mögött

Mindaz, amiről eddig beszéltünk, a felszín alatt zajlik. Nem fogod ezeket észrevenni, ha a másik ember szavaira figyelsz, a szavak ugyanis tökéletesen alkalmasak arra, hogy elfedjék a valóságot. És nemcsak a szavak, hanem a túlkompenzálásra utaló cselekedetek is.

Aki gyenge, az erősnek akar látszani. Ezért van ennyi keménykedő férfi, aki belül egy önbizalom-hiányos gyerek maradt. Ezért van ennyi mellvillantós-szelfizős nő, aki belül mélyen a gyermekkori „de szép kislány vagy” mondatokban megfogalmazott elvárásoknak próbál megfelelni. És ezért van ennyi hataloméhes, másokat eltipró ember, aki nagyon próbálja mutatni, hogy ő valaki, de belül mélyen azt érzi, hogy egy senki.

Ami gyanús, ami túl sok, vagy ami szokatlanul jónak tűnik, az a legtöbb esetben kompenzáció. Ugyanez a helyzet a túlzottan hangsúlyos, vagy gyakran ismételt mondatokkal is. Ezek is segítenek Téged abban, hogy megtaláld a másik ember gyenge pontját.

„Nem fogom magamat megalázni!”

„Nem érdekel, mit mondanak rólam!”

„Elfogadtam, hogy így élem le az életem!”

„Tudom, hogy jó anya vagyok!”

„Azt csinálsz, amit akarsz, nem foglalkozom vele!”

Csak néhány példa, amit gyakran használunk saját gyengeségeink elrejtésére. És míg kétes értékű jutalmunk lehet az, hogy szavainkat mások elhiszik, büntetésünk viszont az lesz, hogy önmagunkat nem tudjuk becsapni. Hosszútávon biztosan nem. A következmények pedig könnyen kiszámíthatók: aki önmagának hazudik, az a belső konfliktusát vagy önpusztítás formájában éli meg, vagy másokon próbálja levezetni.

Ezért ha valaki körül gyakran van veszekedés és felfordulás, akkor teljesen mindegy, hogy mit mond, vagy mit próbál kifelé mutatni, mert mindezek ellenére árulkodik róla, hogy félelmeinek kompenzálásába időről időre belebukik.

Mert tudod, a mély folyó csendben folyik.

Ha Neked hasznos volt, másoknak is az lehet. Kérlek, segíts eljuttatni hozzájuk is.

Ha személyes segítségre vagy új impulzusokra van szükséged, várlak szeretettel a személyes tanácsadásomon.


KOCSIS GÁBOR ENGEDÉLYÉVEL KÖZZÉTÉVE INNEN: http://hasznaldfel.hu/2018/06/csak-sekely-patakok-hangosak-avagy-hogyan-talald-meg-gyenge-pontjat-azoknak-akik-megkeseritik-az-eletedet.html


Amennyiben nem szeretnél lemaradni a Pozitív gondolatok oldal friss híreiről, akkor menj a Facebook oldalunkra, klikkelj a “Követed” gombra, majd állítsd be a “Megjelenítés elsőként” opciót. Ellenkező esetben a Facebook nem biztos hogy megjeleníti számodra az oldalunk tartalmát!


Új beszélgetős fórumunkat itt találod meg: http://vidampercek.hu


Rontás elleni védelemért használd a Hamza kezet, amelyről bővebben az alábbi cikkben olvashatsz:

kattints ide–> Elhoztuk életedbe a védelmező Hamzát, Isten kezét. Fogadd szeretettel és add tovább! <– kattints ide

Csatlakozz motivációs csoportunkhoz itt:
POZITÍV GONDOLATOK FACEBOOK CSOPORT

Csatlakozz spirituális csoportunkhoz itt:
TESTI BETEGSÉGEK LEHETSÉGES LELKI OKAIVAL FOGLALKOZÓ CSOPORTUNK

Csatlakozz Szép idézetek, versek, képek, eredeti csoportunkhoz itt:

SZÉP IDÉZETEK, VERSEK, KÉPEK EREDETI CSOPORT

Csatlakozz kedvenc Facebook csoportunkhoz itt:
VIP MOTIVÁCIÓS FACEBOOK CSOPORTUNK

Csatlakozz Spirituális gondolatok csoportunkhoz itt:
ANGYALI GONDOLATOK CSOPORTUNK

Csatlakozz kedvenc Angyali csoportunkhoz itt:
ANGYALVARÁZSLAT FACEBOOK CSOPORTUNK

Csatlakozz keresztény gondolatok csoportunkhoz itt:
KERESZTÉNY GOLDOLATOK FACEBOOK CSOPORT

És a végén itt a kedvenc humor oldalunk is:
ANYÁM BOROGASS FACEBOOK OLDAL